Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Ты и Я ...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:30 

Привет мой Сын!

небо...
Решил запечатлеть свои воспоминания о той ночи, пока они еще свежи в моей голове.

Был воскресный вечер. Морально я готовился к предстоящей рабочей неделе. Кроме того грядущая неделя была последней в священном месяце Рамадан и 39 неделя беременности у Ирины. Честно говоря я знал, что она будет решающей для нашей семьи, но я не думал, что все пройдет так стремительно.

По плану с понедельника открывался с помывки 8-й роддом, куда мы хотели ехать. Хорошо, что светлая голова моей супруги все таки решила предусмотреть запасной вариант в случае форс-мажора)
После ночного намаза я лег спать. Не прошло и часа, как меня разбудила Ирина вся на нервах: кажется началось! я сначала не хотел верить в сонной дремоте, надеялся, что может показалось))) но нет - действительно началось. Звоним папе, чтобы приехал присмотреть за Амирой. Когда пошел умываться меня самого пробил неслабый озноб. Конечно ночь была холодной не смотря на самый разгар лета, но и волнение имело место быть. быстро мобилизовался с мыслями, попытался успокоить Любимую и в путь.
Ночь выдалась действительно очень холодной, дул сильный ветер, а когда мы приехали в роддом, начался сильный дождь. После этого он не прекращался в течение 3 дней.
В 3:00 мы были в 3-м роддоме, причем были первыми в этот ночной кипишь. после нас сразу потянулся народ с теми же симптомами))) Роддом был переполнен, так как еще 2 не открылось с помывки. Тем не менее нам дали вполне уютную родильную палату.
Схватки были болезненными. Напряжение нарастало с каждым новым приходом. Честно говоря я думал, что во второй раз волнение будет меньше, чем в первый, - как же я ошибался!
В 6:00 мы легли на родильное кресло. Напряжение, боль, нервы, неимоверные усилия моей Любимой, настороженность врачей - все перемешалось в один большой ком в моих глазах. Я с большим усилием воли сдержал себя в руках от волнения: даже был момент, когда мне хотелось убежать, - настолько сильное было напряжение. Слава Всевышнему, Он дал мне сил с обладать со страхом. Прошло каких-то 15 минут, а они казались вечностью!.. и случилось чудо! настоящее божественное явление, которое не испытываешь в повседневной жизни: на свет появился новый человек. Этот человек - наш Сын! эмоции переполнили мое сознание. Я пытался сдержать слезы, но не мог. Когда я перестал сопротивляться, мне стало так легко и счастливо на душе! я хочу, чтобы каждый человек хоть раз испытал эти чувства в своей жизни! их не описать словами.

21.07.14 в 6:15 родился Тагир.

Слава Всевышнему Аллаху: он услышал все мои молитвы!

22:06 

Солженицын

небо...
на прозу времени стало хватать меньше, зато с поэзией динамика на лицо! сейчас специально посчитал сколько я стихотворений выучил - получилось 11. Что больше всего мне нравится в поэзии - это то, что стихи можно читать и учить где и когда угодно. В принципе практически не требует никаких серьезных мозговых затрат. К тому же если задуматься: очень много стихотворений мы учили в школе. Единственное отличие в том, что тогда их в любом случае приходилось учить не совсем по своей воле, поэтому вспомнить бывает порой трудновато.
Зато какое эмоциональное удовлетворение испытываешь, когда вечером прочитываешь несколько раз произведение, которое учил когда-то давным-давно, а на утро можно спокойно читать его наизусть! Тогда-то я во истину убедился в существовании чертогов разума, как в сериале "Шерлок". Приятно понимать, что где-то в одной клеточке мозга лежит эта информация, которую ты положил туда давным-давно, и стоит только захотеть,- можно дотянуться до нее руками, как будто взять с полочки!

сегодня случайно начали играть с Амирой в магазин. Как же дети быстро и всецело входят в игру! остается только восхищаться и учиться у них этому. Игра - это небольшой виртуальный образ, в котором ребенок себя реализовывает. Что интереснее всего - как плавно и непринужденно проходит и развивается сам процесс.

Наконец-то закончил книгу Александра Солженицына "Раковый корпус".
Чем больше я читаю, тем больше понимаю, что у советской литературы есть свои неповторимые черты. Главная черта - суровость времени.
Наверное так действительно все было. Нужно было сломать все прошлые устои огромной державы! сейчас понимаю, что даже сломать стереотипы работы небольшой организации не так просто. Для всей страны конечно нужны были жесткие меры.
"Раковый корпус" - сложное произведение. В нем автор описывает историю, которую испытал на себе. Политический осужденный, прошедший тяжелый путь лагерей, заболевает раком и попадает в онкологическое отделение в Узбекистане. Все действие происходит в Раковом корпусе. В палате собираются представители разных социальных групп: каторжник и солдат, чиновник и спекулянт, рабочий и ученый; врач и студент - болезнь не знает социальных рамок. В книге открываются и высмеиваются многие больные темы советской эпохи Сталинизма. Их можно описывать очень долго, но самая ужасная - это беспощадное коверканье человеческих судеб, и главное - за что? главный герой задает себе этот вопрос, когда в зоопарке видит надпись о слепой обезьяне. Она потеряла зрение от того, что какой-то человек кинул ей в глаза табачный пепел. За что? этого наверное никто не сможет ему объяснить...
Но даже не смотря на всю жестокость системы находятся сильные люди, способные быть счастливыми. Жизнь дается всего один раз, так почему нужно покоряться жестокой судьбе?
Само название повести "Раковый корпус" говорит об обреченность всех героев произведения. Они обречены не только из-за болезни, но и из-за самой системы. Главный герой, Олег, пытается в конце ухватиться за последнюю в своей жизни надежду, но в конечном итоге понимает свою безысходность и не способность что-то изменить...
Последней надеждой Олега, которую автор, на мой взгляд, считает самым главным в жизни, чего люди того времени совершенно стали не замечать, была любовь.

Солженицын в 1974 году был лишен гражданства СССР за произведение "Архипелаг ГУЛАГ" и тем не менее его проходят в современной школе. Жаль, что программа в моем классе охватила только "Матренин двор". В любом случае "Архепелаг" обязательно попадет в мои руки, и я не сомневаюсь, что это будет еще более серьезная книга, чем "Раковый корпус".

20:52 

37 параллель

небо...

Так уж получилось, что в мае мне посчастливилось взять полноценный отпуск аж целых в 2 недели и отправиться путешествовать.
Причем путешествовать сразу в 2 места: физически мы отправились с семьей на солнечный Кипр, там мне удалось прочитать Верна "Дети капитана Гранта" и еще кое-чего, поэтому можно сказать, что я мысленно путешествовал по 37 параллели южного полушария Земли вместе с героями романа.
Оба путешествия мне очень понравились! а как понравилось море Амирке - так это вообще! за уши не оттянешь!
отличная погода в 28 градусов днем и еще прохладными ночами. Отличные, доброжелательные люди! левосторонее движение, к которому я в конце совсем привык, чего не скажешь об Ирке) было много интересного, а самое главное - удалось отдохнуть от работы, с головой окунуться в это море солнца, греческого салата и традиционного сыра, морской рыбы, белого песка, умиротворенного ритма жизни, свежего морского воздуха, свежих фруктов и овощей, улыбок и смеха!
Вот как вкратце можно описать наше путешествие. В любом случаи мы решили, что обязательно вернемся туда снова.
Ж.Верн не перестает удивлять меня своей оригинальностью и захватывающим сюжетом.
Из "кое чего еще" мне удалось прочитать несколько рассказов А.Кристи и "Старик и море" Э.Хемингуэя. Последнее конечно очень непростое произведение, переплетающее человеческую жизнь с океаном. Очень глубокое, как сам океан. Мыслей много, но пока я еще не готов их положить на бумагу.

Вообще в голове так много идей и энергии! так много всего хочется успеть за этот короткий промежуток, когда на нашей Родной земле так ярко светит Солнце!

21:11 

27

небо...
"Ты еще в том возрасте, когда празднование дня рождения доставляет удовольствие!" - звучало одно из поздравлений за сегодняшний день. А вообще утро началось с того, что поздравил брат и спросил сколько тебе исполнилось. В этот момент я поймал себя на мысли, что не помню, или по крайней мере давно об этом не думал, так как ответил не сразу.
Помню в 18 мне казалось, что мужики под 30 - это уже реальные старперы. Когда время летит, понимаешь, что это не так. Кажется, что тебе только недавно было 18 и ты совсем в недалеком прошлом закончил институт.
Конечно я понимаю, что я уже совсем не тот пацан 18 лет. Иногда смотрю на молодых парней и уже по их взгляду можно определить, что они совсем еще зеленые. Смотря на себя, я чувствую ту же легкость, энтузиазм, что и 10 лет назад, но в глубине души понимаю, что та беззаботная юность давно позади. По началу меня немного смущало как со мной общаются мои коллеги по отделу, студенты 5 курса университета. Я с ними общаюсь совершенно на равных тонах, а от них уже чувствую немного другое отношение, чувствуется, что мы уже не на одной волне.
Что-то я углубился в свои мысли слишком сильно. Лучше напишу, что сегодня самая отвратительная погода, которую я помню 21 марта. Грязь и слякоть всегда была спутником моего дня рождения, но чтобы шел снег с порывистым ветром - такого точно не было. Много теплых поздравлений прозвучало. От некоторых по телу проходила дрожь, пусть небольшая, но очаровательно пронизывающая!
Решил впервые отметить этот день в пиццерии с друзьями, чтобы не загружать Любимую суетой приготовлений. Тем не менее вернулся сам без всяких сил, хотя ничего толком и не делал. Просто вымотался.
Но зато безумно счастлив!

23:50 

я сумасшедший!

небо...
итак мой отчет по поездке в Игнатьевскую пещеру
для меня и еще 3х моих друзей поход начался в дождливый понедельник, а общая масса(человек 20) уехала в не менее дождливое воскресенье)до места добрались хоть и все мокрые, но в хорошем настроении, шел небольшой дождик, но был почти идеальный штиль.
так уж получилось, что все эти дни шел просто несканчаемый дождь, мы даже придумали гимн для нашей поездки- Кино Каждую ночь.по приезду сгоняли в эту прекрасную песчеру. она находтся в лощину по которой течет горная речка Сим. Сим в это время сильно разливается, вода привыла чуть ли не каждый час)
пещера была просто супер! рисунки первобытных людей, даже икона была!ну и конечно летучие мыши)
даже родилась мысль поприкалываться с ночным режимом фотоаппарата. вот что получилось:


на следующий день погода стала просто ужасной!лил просто нереальный ливень и дул сильный ветер
наш путь до электрички состоял из 5км через лес и 20 км по трассе.примерно часа 3 на все
выехали мы за 4, но по пути к трассе в лесу потерялась одна девушка(мы ее час искали оказалось, что она просто уехала вперед нас, но времени было просто в обрез! когда мы выехали на рассу оставалось 2 часа до последней электрички, ветер как на зло встречный, сил никаких нет, мы все мокрые(даже трусы у меня были насквозь мокрые). тут я понял: есть реальная возможность неуспеть и остаться в этом кашмаре еще на 1 день. этот путь я сравниваю с испытанием на стойкость, все ехали из последних сил...
за 5 км до станции и за 40 минут до электрона у меня прокололось колесо: я понимал что на замену камеры в нормальных условиях понадобилось бы 10-15 минут, а в данной ситуации минут 20, пешком я точно не успеваю, оставалось только ехать на спущеной резине)я успел за 10 минут до отбытия)))
в электричке никогда не забуду, как руки очень крепкого парня пашы треслись от холода. все промокли и сильно замерзли...но зато теперь я почувствовал вкус во всех прелестях жизни)))вы просто не представляете какой кайф я получил от горячей ванны и стакана горячего чая дома!чуть не кончил от счастья)))а потом ночью пришла она...
в жизни все таки попробывать нужно все! и я думаю после этой поездки это ВСЕ немного уменьшилось для меня! хоть было трудно, но я рад что съездил!

23:46 

Домой!

небо...
наверное самое, что может быть прекрасного в командировке - это дорога домой! В тоже время она наверное самая мучительная!
кажется уже все! все трудности и напряжения миновали! хочется скорее домой, скорее к своим самым близким! но нет... еще целые сутки мучительного ожидания!!!!
самого мучительного!!! еще больше подстегивающего чувство тоски по дому!

в душе какая-то детская надежда, что за эти 2 недели родной город чудным образом преобразился)))

честно говоря я уже предвосхищаю как я приеду домой. перед моими глазами стоит картина как я наконец обниму крепко Любимую! как она нежно закатит глаза)
как Амира будет 5 минут стесняться, понизив взгляд, но все равно что-то мне показывая, как она мне первый раз улыбнется) и можно будет ее крепко обнять и поцеловать!

как я соскучился по ним! сейчас я еще больше понимаю, что самое главное в моей жизни - это они...

21:55 

мечта детства

небо...
не писал сразу, потому что в начале все не ладилось с моим железным другом!

я все таки его взял! честно говоря вначале трудно было проверить, что это случилос!!!
взял не супер фуру конечно, но Suzuki GSF 400 Bandit. вообще не рассматривал этот мотоцикл для покупки, но случай сам свел меня с ним. в красный цвет почему-то меня сразу притянул!

поездка из салона до гаража наверное была самой нервозной и в тоже время завораживающей! я просто офигел от той мощи, которая находилась в моих руках!
движение начал неуверенно, но стоило чуть повернуть ручку газа, и просто огромный выброс адреналина!
было страшно! но это было здорово!

после первой поездки были долгие недели ожидания документов! просто мучительные ожидания я бы сказал!!!
самое главное, что технически этот красный жеребец не доведен до идеала! и это не дает мне успокоиться. пока не доведу до ума, не успокоюсь!

сейчас я стал многое понимать в устройстве этого мотоцикла, в его подводных камнях! но в целом я доволен!

когда ты смотришь на него со стороны, ты чувствуешь романику, драйв, адреналин!
эти же чувства ты испытываешь в движении только с еще большей силой!
но все это уходит, когда ты понимаешь, что техническое состояние не лучшее, и нужно очень многое еще доработать!
раньше я просто грезил этим, я просто был одержим этой романтикой
сейчас же, когда он у меня есть, я вижу обратную сторону, капризный ремонт и самое главное огромный риск здоровью!
каждый раз перед началом езды, я проговариваю себе, что не нужно спешить, лучше лишний раз подождать, даже секунда может иметь значение!
но когда чувствуешь всю его прыть, трудно держать себя в руках! но нужно выработать в себе эти качества! нужно постараться!

21:02 

Прогулка

небо...
Наконец-то у меня появился полувыходной!!!! и так совпало, что погода была тоже соответствующая)
я освободился в 2 и уже в 4 буквально бежал к прокату роликов, благо такой есть в г.Тобольске в 3 минутах ходьбы от дома!
записал любимые песни на мп3шник, поставил звук погромче.
мне дали вполне симпатичные ролики под цвет моей белой футболке, дали защиту колен, логтей, рук. и я покатил!
что больше всего мне нравится в Тобе - это не его Кремль, многочисленные церкви, а улицы! улицы меня притягивают больше всего! они давольно чистые и в тоже время встречаются и нарядные!
но самое главное - что везде, буквально везде есть съезды с тротуаров! это просто нереальный кайф оказывается!!! как для мам, для велосипедистов, для роллеров!!!

я взял ролики на ЦУМе) оказывается цумы во всех городах одинаково уродливы) видимо прежиток союза)
покатил до Кремля! попал под дождь, который только еще больше поднял мне настроение!
купил наконец-то магниты на холодильник))) цель всей моей командировки называется)))) обкатил Кремля вдоль Иртыша! он такой красивый. чем-то Белую напоминает, когда с салтика смотришь)))
переезжаю дорогу, мне уступает гнавший газелист) хотя мог и не тормозить в принципе, я не торопился, но все равно было приятно, мы обменялись с водителями приветствиями и улыбкой)
домой я шел с усташими ногами, но с чувством простого человеческого счастья)

22:23 

Скучаю...

небо...
честно говоря, когда я впервые поехал в командировку в г.Тобольск, уже тогда внутренне я понял, что это не последняя моя поездка!
просто до последнего момента я не хотел в это верить
но трудно уйти от очевидных вещей, поэтому я здесь! в г.Тобольске! красивом, небольшом городе со старинными церквями и ужасно мрачными панельными многоэтажками!
чесно говоря, кроме кремля я здесь никуда не ходил! потому что просто нет на это времени!
возвращаемся домой в 9. кушать готовлю сам. Хотя Гафуров и старается помочь) после этой командировки мое отношение к нему совершенно изменилось! честно признаюсь!
стройка действительно стоит того, чтобы ехать за 1200 км! о таких стройках мечтает любой строитель!
уехал Вадим, и я остался совсем один на 10 дней. но не сказать что совсем один! со мной наш переводчик Наиля Галимзяновна! у нее недавно был день рождения! по моим подсчетам ей исполнилось около 60 лет! но она выглядит внутренне молодой девочкой!
она прекрасно владеет искусством общения с людьми в прямом и переносном смысле! с ней очень приятно общаться и самое главное - есть очень многое, чему стоит поучиться!!!
она просто молодец! чувство юмора и жизненная энергия - это ее главные черты!

с каждым днем я все больше скучаю по своим девчонкам! ложась спать, представляю как они сладко спять 1200 км от меня. мне хочется оказаться рядом с ними! обнять их! поцеловать! слышать как Амира говорит что-то на своем языке! я соскучился!

тем не менее, работа на площадке привлекает меня все с большей силой, нежели работа в душном кабинете, окруженным лицемерными крысами.
еще одно удивительное качество нашего переводчика - это отличное чувство определения сущности человека! она много рассказывает про нашых канторских, хотя была в Холдинге всего 2 дня! но что удивительно, все ее слова совпадают с моими мыслями)
Она вникла во всю нашу ситуацию буквально за считанные недели! я думаю, если она не выдержит этой работы и уедет домой, у нас начнуться серьезные проблемы в Тобольске!

До конца моей командировки осталось 1,5 недели! хочу домой, хочу нежности и ласки, любви! хочу уснуть в объятиях Любимой!
в то же время в кантору возвращаться категорически не хочется! но придется!
я стою на середине моста) над пропастью)
ну это конечно черезчур преувеличено)))
идут последние дни лета в Тобольске. надеюсь хоть в Уфе, я смогу застать лето, когда вернусь домой! жду этого дня!

20:53 

Лето!

небо...
ну наконец-то снег окончательно исчез с улиц нашего края, все становится зеленым, все оживает!
уже термометр зашкаливает за +15, так что скоро отключат отопление, да и уже окна начал мыть народ)))) видимо пришла пора!
в голове уже мысленно май просто пролетает!
а пролетает из-за кучи планов, ну в первую очередь конечно - это мотоцикл. в очередной раз этот момент отодвигается от меня, сейчас на 2 недели, но это будут наверное самые долгие две недели! я уже с трудом верю, что когда-нибудь смогу на него сесть! каждый день я встаю с мыслями скорей бы пролетели эти 2 недели
открыли дачный сезон на выходных! так здорово там в этом прекрасном удаленном уголке! столько приятных звуков, ощущений, что я даже совсем забыл, что на следующий день на работу, и что на работе будет полный хаос!
вообще все больше разочаровываюсь в коллективе, в котором работаю... как ни печально это осознавать...
уходит ведущий инженер нашего отдела Наталья, уезжает работать в Сочи! в принципе искренне очень за нее рад! она даже мне первому об этом сказала, вроде как хотела узнать мою реакцию! я ее подбодрил, пожелал успехов на новом месте! вообще конечно она молодец, что не боится и не стоит на месте, как многие! наверное поэтому и поддержал ее, хотя без нее даже не представляю что нас ожидает. Видимо отпуск в мае мне не дадут, но просто так я конечно же не сдамся!
Наталья выполняла очень большой объем работ, ее трудно будет заместить кому-то из оставшихся сотрудников! поэтому будет куча работы, но желания оставаться сверхурочно никакого нет! вообще последнее время приходится оставаться, и это меня стало просто раздражать. хочется из принципа на какой-то период плюнуть на все обязательства и уходить вовремя. А многие сидят для галочки, создают видимость большой загрузки и усердной работы. это тоже раздражает!
не буду о грустном! верю в благополучный исход этих двух недель!)))

19:35 

2 года!

небо...
Ровно 2 года назад мы поженились! не сказать, что как-будто это было вчера! нет! много всего произошло! не всегда было легко, но все трудности, как мне кажется, нам помогало преодолевать единство в мыслях и целях! Уже 2 года прошло, а иногда я размышляю, и как-будто все прожитые года мы были вместе! Уже настолько я не представляю себе мир без моей Любимой!настолько я от нее зависим, от ее настроения, от ее эмоций! и сейчас я понимаю, что на такой уровень отношений мы вышли практически сразу после знакомства! видимо так уже было положено...
Вспоминаю тот день) легкий мандраж, кипишь со стороны родителей))) пампезность, улыбки на лице, фотосессия, усталость в конце дня, подсчет денег на следующее утро))))
тогда я был в отпуске, ничего не напрягало!
Сейчас же нахожусь в каком-то моральном угнетении. все таки жалею, что решил перенести отпуск, хотя может так и нужно!
Работа просто извлекает все возможные силы и чувства! все положительное, что бывает утром к концу дня уходит на нет! просто никакого удовольствия от затраченного времени и сил! хотя раньше все было совсем иначе. Хочется проявить инициативу, внести что-то новое, но на это просто нет времени. все время уходит на выполнение рутины или вообще чужой работы.
Все больше понимаю, какой лицемерный коллектив, в котором я работаю. Можно сравнить с маскарадом. Кто имеет высокую должность не воспринимает людей как индивидуальность, скорее как пушечное мясо для выполнения цели! чувства человека, его личные качества, его инициатива для них не имеет значения. Им важно срубить деньги и в случаи промаха прикрыть свою задницу этим же мясом. Те кто на низкой должности пытаются показать свою работу, часто просто создают ее видимость, пытаются всеми возможными способами прикрыть себя, пусть даже кем-то другим, ну и конечно паникуют от любой ответственности. Ну а что больше всего меня раздражает - это уровень недоверия между людьми! ты вроде в своей организации должен быть как рыба в своей реке, а по сути из-за лицемерия доверия нет никакого. нет взаимоотношений, которые определяют общую цель! каждый думает только в своем направлении.
Видимость доброжелательности и лицемерие просто сводят все мои лучшие побуждения на нет.
С одной стороны работа не вызывает никакой радости, с другой она отнимает время от семьи. Приходя домой, я постоянно чувствую себя виноватым.
Нужно принять решение, нужно абстрагироваться от негатива! главное Вера! Вера в себя, в свою семью! нужно просто морально взять себя в руки! потому что все равно все будет хорошо!

19:02 

Ностальджи

небо...
Сегодня прошли традиционные зимние велосоревнования Метелица 2011! открытие сезона, скажем так!
несмотря на хороший мороз (-25) собралось около 50 велосипедистов! самое интересное, что мы были не самыми крутыми экстрималами, рядом с нами купались в проруби моржи! это было что-то адское))))
я вылетел после первого же раунда))) немного обидно конечно, но зато понял, что на коротких дистанциях показываю плохое время, есть над чем работать!
ну если в целом, то получил много позитива! приятно было смотреть на молодых ребят, полных энтузиазма и сил! на позитивно настроенных людей!
плюс ко всему данные соревнования - это один из признаков приближения весны!!!
недавно откопал фотографию, где я на веле в сандаликах, в легких шортиках, в футболки в теплый летний вечер! так скорее хочется ощутить тоже самое!
хочется тепла! легкости, солнца!
точно определился со своим будущим мотоциклом! он приходит в апреле! уже не терпится!

10:40 

Болею

небо...
так быстро слег. вроде ничего не предвещало. обычно я успеваю принять меры на ранней стадии и все проходит в течение дня. в этот раз как-то много критичных факторов сошлись в один момент и болезнь развилась за одну ночь, поэтому ничего не успел сделать
приходится сидеть у мамы, чтобы, не дай Аллах, заразить Амиру и Иришку.
чувствуется, что физическое состояние моего организма значительно ослабилось с переходом на сидячую работу. Силы быстро заканчиваются. нет времени дать нагрузку организму
мышцы бездействуют. кровь не гоняется. защита ослабевает.
за последние 3-4 года еще ни разу не валялся в постели. а тут... что-то надо менять. видимо усталость накопилась...
так соскучился по своим девчонкам! хочется быстрее к ним, но рисковать тоже не хочется. как я соскучился по их улыбкам!
чувствуешь свою бессильность, становится еще хуже. надо работать, надо стараться, все должно получиться!

19:09 

А больше в принципе и ничего и не надо!

небо...
Амира растет на глазах! уже что-то бормочет на своем языке! а когда повторяешь за ней, то безумно радуется и повторяет этот звук снова!)
мы наконец-то переехали от родителей! пусть пока в дядину пустующую квартиру! но тут так классно!
просто я чувствую, что это мое!
моя цель купить свою квартиру еще больше утвердилась! и я с большими силами буду к ней стремиться!
вообще так спокойно стало! нет раздраженных стариков, нет суеты, громких телевизоров (телевизора кстати принципиально вообще нет!), нет нервов!
здесь я чувствую свое умиротворение, успокоение! я уже стремлюсь скорее приехать домой с работы! уже хоккей мне кажется не таким притягательным, поэтому пропустил 2 домашних матча, когда все коллеги по работе поехали дружной компанией! в этот момент я понял, что на первом месте - моя семья, мои две девчонки!
А больше в принципе и ничего и не надо!

16:42 

Одни!

небо...
Ну наконец мы одни!
прошло уже 3 месяца! скажу, что это были непростые первые 3 месяца нашей новой жизни! но мы это прошли, и сейчас уже гораздо все легче!
уже много улыбаемся! уже меньше плачем! уже больше начинаем играть! уже не болит животик!
все эти 3 месяца мы жили у родителей. конечно кто-то живет с родителями постоянно, но в нашем случаи я думаю я бы с ума сошел скорее!
все здорово! кушать готовят! пеленки стирают! за дочкой помогают смотреть!
но я не могу, когда в мою жизнь кто-то лезит! кто-то что-то навязывает! у меня вызывает обратную реакцию!
мгновениями просто не находил себе места! спасала лишь мысль, что скоро это закончится! все надежды были связаны с новым годом!
и вот он настал! новый год! Ураааааааааа! хотя встреча с новым годом была наверное самая ужасная в моей жизни, и, я надеюсь, больше таких встреч у меня не будет!
с детства Новый год был самым светлым праздником! праздником семьи, любви, торжества, начала чего-то нового! праздник радости, подарков, неожиданностей!
за несколько дней уже было радостное настроение в ожидании чуда! того самого чуда с детства, в которое дети так искренне верят!
конечно, прошлый новый год уже был не таким волшебным... видимо с возрастом все проходит... но уснуть после 12, да и с паршивым настроением, это наверное самое хужшее, что может быть в новый год!
ну да ладно! искренне верю, что этот год будет счастливым, светлым для нас!
весь декабря меня грела мысль, что все праздники мы проведем за городом в родительском доме! поэтому я начал заранее готовиться: ездил каждую субботу, готовил нашу спальню!
постелил новые полы, собрал кровать, повесил люстры, шторы и комната стала действительно спальной) сладкой) теплой) приятной! теперь у нас есть своя комната!
вспоминаю папины слова, когда он показывал пустые комнаты лет 10 назад и говорил: здесь будет твоя спальня, а здесь твоя (брату и сестре). тогда я даже не мог представить, что папа был прав и у моей семьи будет своя комната в этом чудесном доме! люблю этот дом! только здесь я спокоен душевно!
мы уже здесь 6 дней и это лучшие 6 дней за последние 3 месяца!
наконец-то мы одни! нам никто не мешает! идеальная тишина! свежий, морозный воздух! много снега! нет машин, нет людей, только мы!
здесь я чувствую свою семью, чувствую, что мне больше никто не нужен, чувствую, что мог бы жить так целую вечность... я счастлив!

20:44 

Тренинг Лайфспринг

небо...
даже не знаю с чего начать
вообщем затащил моего брата его близкий друг на тренинг. ну и маму сразу.
позвали на выпускной вечер. все так ярко было, все счастливы, любят всех и все! реально захотелось узнать что с ними там такое сделали!
брат прошел и вторую ступень.заплатил уже за 3юю. уговаривает маму на 2ую. сестру уговорил на первую вместе с мамой.
вроде бы такого ничего страшного. но если присмотреться со стороны, понимаешь что это тихонько затягивает моих близких. уже не говоря про то, скока бобла с них сдерают. и самое главное - они верят, что это им реально так помогает! что столько хорошего в этом тренинге.
в экстренном порядке создается антитренинговая коалиция))) в составе меня, моей жены, девушки брата, мужа сестры)))
пытались разработать программу действий. копались в интернете! много чего интересного нашли про эту систему.
естесственно она построена таким образом, чтобы затягивать в свои сети как можно больше народу, чтобы получить максимальную прибыль! все что происходит на трениге остается секретом, чтобы не разрушить суть тренинга.
на самом деле там работают непрофессиональные люди, в лучшем случаи прошедшие курсы психологии и подобные тренинги. все методы основаны на жестком опускании человека до уровня говна и ниже, и навязывании своих ценностей и идеалов. короче говоря делают из человека кусок дерьма, не способного мыслить, путем жесткого прессинга, из-за чего человек просто повинуется воле тренера.
пробывал поговорить с мамой на эту тему. понял бесполезность нашей коалиции в корне!
надеюсь хотя бы время нам поможет! и это пройдет само собой!

20:25 

Счастье!

небо...
Пока свежи воспоминания, хочу зафиксировать их на бумаге!
не успел я поставить статус в контакте "В ожидании чуда", как чудо произошло!
только легли спать, как все началось! в голове небольшой мадраж: неужели дождались! неужели все! есть небольшой страх, но пытаюсь успокоиться, настроиться,чтобы быть серьезной опорой Любимой!
в 01:00 мы уже садились в машину! давно я не ездил ночью! машин нет! светофоры как чувствуют-светят зеленым! в 01:30 мы уже в роддоме
в 02:00 в родильной палате
схватки все сильнее, время летит между схватками только с одной мыслью - как вытерпеть следующую... считаю время между схватками, от этого ожидание становиться еще напряженнее и острее. уже чувствую, что сейчас начнеться еще одна! ужасная боль, и я не могу ничего сделать. я пытаюсь, но легче от этого не становится. вся ночь разделилась на промежутки по 3-4 минуты. Любимая напряжена, я тоже...
наконец родильное кресло! уже видна головка, но стало еще тяжелее! еще напряженнее... как-будто время остановилось! в голове одна мысль: лишь бы все прошло хорошо!
ужасная боль! кажется, что осталось все лишь чуть-чуть! но это чуть-чуть длится вечно!
я рядом, но ничего не могу сделать! если бы я мог, то забрал бы всю боль на себя! но я не мог...
ужасное напряжение, физическое я уже не чувствовал, страх, ужасный страх за своих Любимых! боль, напряжение...
вышла головка,какие-то секунды и вышло все тело: такое маленькое, беззащитное! это девочка! наша девочка!
ее положили на маму, небольшое кряхтение и она заплакала!
напряжение пропало, боль отпустила! она передо мной! наступила мгновенная пустота... когда мысли просто улетучились, она длилась какие-то доли секунды! просто пустота...
а потом огромное счастье! неописуемое! неотразимое! мощное! оно как-будто пришло ко мне сверху и растекалось по всему моему телу! я не знал что со мной! еле сдерживал слезы! все что было, было забыто!
6:30 родилась наша дочка!

10:59 

Любовь!

небо...
На выходных ездили на дачу. жара стоит невыносимая просто! племяшку потаскал на руках! за 2 недели, которые я его не видел, он так вырос! просто на глазах растет! уже начал что-то мычать по-своему) улыбается, когда нас видет)
когда носил его на руках, понял какое это счастье сидит у меня на руках!
иногда я очень четко чувствую свою любовь к моей Ненаглядной! это проявляется внезапно! и эти чувства не связаны с ее прекрасным умением готовить, или хозяйничать по дому, или с ее красотой!
просто иногда ловлю ее улыбку, слышу ее смех, чувствую ее реакцию к различным событиям, или иронизирую над ее поведением и просто в этот момент в душе удивительные чувства! их очень трудно описать! даже если попытаться изобразить их в словах, это уже будет не то! просто чувствую, что она - это я! и я безумно счастлив от этого!
как на Манхетене говорят: слова о любви - это полная лажа! истинные чувства невозможно описать словами!

@музыка: ДДТ Любовь

10:52 

новая жизнь

небо...
смотрю я на это пузико и все равно не могу поверить, что там кто-то есть! хотя движуха уже чувствуется!
на выходных нянчился с сыном брата. ну там конечно каждую секунду нужно уделять только ему! чем-то другим заниматься просто нереально!
пока все это кажется таким отдаленным! но осталось совсем немного! коненчо будет сложно, но человек такое существо, что он подстраивается под любые внешние факторы.
поэтому как мы говорили в студ.годы: все сдали, почему мы не сдадим? но все равно, пока сам не увижу, пока не подержу на руках, наверное не ощутю всю ответственность и реальность этих событий, может как раз в этот момент произойдет переход моей жизни на следующий этап!
если бы мне сказали полгода назад, что я не буду заниматься сексом столь длительное время, то я бы наверное подумал, что это безумство. и еще я думал, как человек живет после 50-60, когда организм перестает быть возпроизводительным. точнее какие интересы и смыслы жизни у него. секс - одна из двух движущих сил человека.
сейчас я понимаю, что не все так страшно, как я думал в 18 лет))) без секса тоже есть смысл жизни) но я думаю я еще вернусь к этому вопросу через несколько десятков лет)))

11:07 

папарацци

небо...
ну просто вонзилась мне в голову эта песня! хожу напеваю. причем оригинал я не слышал даже! только каверны простых людей в youtube! они меня впечатлили!
но хочется внести в нее что-то свое! что-то оригинальное! пока не получается...
наткнулся случайно на запись как Пятница перепела Но уман но край! так классно получилось! совсем в другой интонации и настроении спели! вот я тоже хочу изменить интонацию, но пока не получается!

Ты и Я ...

главная